KHÁM NHẦM.

Nhờ kinh nghiệm lâu năm, Bác sĩ Minh chỉ cần nhìn con bịnh là đã có thể đoán ra bịnh.

Một bữa thấy người đàn bà bế đứa con đến khám, nhìn cháu èo uột trên tay, BS biết ngay là nó suy dinh dưỡng. Ông nói người mẹ:

“Bà cởi áo ra.”

Đưa tay khám sữa rồi ông nói:

“Bà nuôi con mà chẳng có tí sữa nào, hèn gì cháu bé chẳng èo uột!”

“Thưa tôi là dì nó, mẹ nó đau tôi bế cháu đi khám.” Bác sĩ!?!

 

MÙA CHAY XƯNG TỘI GẶP CHA KHÓ TÍNH

Bước vào tòa giải tội, chàng từ tốn thưa:

-               Thưa cha, xin cha làm phép giải tội cho con...

Ngay lập tức, cha giải tội cắt lời:

-               Ngồi đây không giải tội thì làm gì nữa chứ?

Chàng run rẩy xưng tiếp:

-               ... vì con là kẻ có tội.

Cha giải tội cau mặt:

-               Dĩ nhiên là có tội rồi. Có ai nào vào đây mà sạch tội đâu chứ.  Chàng: ???!!!

 

KHÔNG CÓ GÌ CHÚA LÀM MÀ VÔ NGHĨA

Có hai vợ chồng nọ mừng kỷ niệm 25 năm thành hôn. Chúa hiện ra và cho mỗi người được quyền hỏi Chúa một câu. Người vợ liền hỏi:

-               Chúa ơi, sau 25 làm chồng, chồng con không sợi tóc. Tại sao Chúa dựng nên đàn ông thường bị hói đầu như thế?

Chúa đáp:

-               Con thấy đó, nó suy nghĩ đến hói cả đầu mà vẫn chưa  hiểu được con.  Đến lượt người chồng hỏi Chúa:

-               Chúa ơi, cám ơn Chúa đã dựng nên người nữ xinh đẹp, nhưng sao nàng lại có bộ óc không được thông minh cho lắm?

Chúa đáp:

-               Nếu Ta không làm như thế, thì ma nó lấy mày !!!...

Chàng và nàng trố mắt nhìn nhau

​

​

ĐỀN TỘI MỘT NỬA

Anh Tám vào tòa xưng tội:
- Thưa cha con chỉ phạm có 1 tội nói dối.
Vị linh mục hỏi:
- Con nói dối điều gì vậy?
Anh Tám bí quá nhưng đành phái nói:
- Thưa cha, con nói dối... với cha. Tuần trước cha nói mỗi gia đình phải đóng $100 để sửa nhà thờ, nhưng con chỉ đóng có $50.
Vị linh mục:
- Vậy việc đền tội con đọc 5 chục kinh sự Thương.
Anh Tám kinh ngạc vì rất sợ đọc kinh:
- Thưa cha, tuy vậy con đã đóng một nửa, vậy cha có thể bớt việc đền tội cho con một nửa được không?
Vị linh mục: Bớt một nửa rồi đó con, nếu ai không đóng thì phải đọc tới 100 kinh lận.
Anh Tám: ???!!!

 

 

ÁP DỤNG KINH THÁNH

Ba ông thầy dòng đi thành phố về, dọc đường ghé vào một quán nhỏ ăn trưa. Quán hôm ấy chỉ có thịt luộc, cá kho và rau muống chấm mắm ớt.
Một thầy nổi hứng đề nghị :
- Hễ ai đọc được câu Kinh Thánh chỉ về món ăn nào, thì ăn món đó. Hễ ai không đọc được thì phải chờ người khác ăn xong mới được ăn. Hai thầy kia nổi máu anh hùng, chịu liền.
Thầy thứ nhất thấy đĩa thịt liền đọc :
- “Mọi động vật sẽ là thức ăn của ngươi”. Đọc xong, thầy kéo đĩa thịt về phía mình.
Thầy thứ hai thấy đĩa cá vội tiếp luôn:
- “Cầm năm chiếc bánh và hai con cá, Chúa Giêsu ngước mắt lên trời đọc lời chúc tụng, bẻ ra và trao cho …” Thầy vừa đọc vừa kéo đĩa cá kho về phía mình, đắc thắng.
Đĩa rau muống còn đó. Ai nấy đều nặn óc cố nghĩ ra câu Kinh Thánh nào nói đến rau muống. Bỗng thầy thứ ba mỉm cười, một tay cầm chén nước mắm, một tay bốc rau luộc chấm vào mắm, vừa đọc vừa vẩy vào hai thầy kia :
- “Lạy chúa, xin dùng cành hương thảo rảy nước trên tôi, thì tôi được sạch !”
Hai thầy bị vẩy nước mắm la toáng lên, và vội vàng đi lau rửa. Thầy thứ ba còn lại, ung dung… xơi hết.

 

 

TÁM MỐI PHÚC THẬT

Một cha nọ nổi tiếng là giảng lâu. Trong một thánh lễ, cha đang giảng về tám mối phúc thật. Giảng mới tới phúc thứ ba mà đã nửa tiếng, bỗng nhiên đến phúc thứ tư, cha quyên mất nên ngập ngừng:
- Phúc thứ tư, phúc cho ai.... phúc cho ai.... 
Ông trùm ngồi dưới nóng lòng đáp lớn:
- Phúc cho ai không nhớ thì thôi.
Cả nhà thờ: !!!???

 

 

Trả giá với Cha
Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá: 
- 5 vạn đôla! 
- Không được! 
- 10 vạn đôla! 
- (Im lặng) 
- Thôi được, 50 vạn vậy nhé! 
Linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rút lui. Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói: 
- Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối? 
- Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng xong không nói "Amen", mà nói "Cocacola".

 

 

Bài học về tội nói dối
Một linh mục nói với một lớp giáo lý: 
- Tuần tới cha sẽ giảng về tội nói dối. Để giúp các con nhanh chóng nắm được vấn đề, cha muốn tất cả đọc trước chương 17 Tin Mừng Thánh Máccô. 
Chủ nhật sau đó, để mở đầu bài giảng, linh mục liền yêu cầu những người đã đọc chương 17 Máccô giơ tay. Tất cả đều giơ tay. Linh mục cười và nói:
-Tốt! Bây giờ cha sẽ tiến hành bài giảng về tội nói dối. Tin Mừng Máccô chỉ có 16 chương...

 

 

Vì sao lại thế?
Adam và Eva sống bên nhau rất hạnh phúc. Một bữa gặp Đức Chúa, Adam hỏi: 
- Thưa Đức Chúa, Eva thật xinh đẹp. Tại sao Người lại làm cho nàng đẹp thế? 
- Để lúc nào con cũng muốn ngắm nàng. 
- Làn da của nàng mới mịn màng làm sao! 
- Để con lúc nào cũng muốn chạm vào nàng chứ! 
- Nàng có một mùi thơm thật dễ chịu. 
- Để lúc nào con cũng muốn quấn quýt bên nàng chứ! 
- Thật tuyệt vời, sự tạo hóa của Người thật vĩ đại làm con vô cùng biết ơn. Nhưng có một điều mà con cứ thắc mắc là tại sao Đức Chúa lại làm cho nàng ngốc nghếch thế? 
- Thế thì nàng mới yêu con chứ!

 

 

Thế chỗ
Ông chủ tịch hội đồng giáo xứ đột ngột qua đời...4 ông trùm họ đều ngắm nghía để được bầu lên làm chủ tịch thế vào chỗ trống. Ông nào cũng đến thỏ thẻ, muốn lấy lòng với cha sở, khiến cho cha sở vừa bối rối vừa bực mình, "Người chết chưa chôn cất xong mà đã tranh nhau chỗ ngồi ...đúng là tham danh tham vọng quá đi thôi!"
Đến hôm ra nghĩa trang, sắp sửa đến giờ lấp huyệt rồi mà ông trùm kia còn đến thủ thỉ với cha:
-Cha đã nghĩ xong chưa? Nhớ để cho con thế chỗ cho ông chủ tịch cũ cha nhé!
Cha bực lắm, nhưng cố bình tĩnh đáp:
-Ừa...được thôi, nếu ông muốn thì tôi sẽ ráng kéo dài nghi thức thêm 2 phút nữa...Ông mau xuống dưới huyệt nằm thế cho ông ta trước khi người ta lấp đất!

 

 

Cầu nguyện
Một buổi tối kia khi đi ngang qua phòng của đứa cháu, ông nội thấy nó đang quỳ bên cạnh giường mà miệng thì cứ lẩm nhẩm...nghe cho kỹ thì ra nó đang đọc đi đọc lại 24 mẫu tự A B C D Đ....
Ngạc nhiên, ông bèn dừng lại hỏi nó:
- Đêm hôm khuya rồi mà sao cháu còn học đánh vần 24 chữ cái làm gì vậy, sao không đi ngủ đi?
Đứa bé trả lời ông nó:
- Cháu đang cầu nguyện đó ông à ... nhưng mà từ nãy đến giờ cháu nghĩ hoài mà chẳng biết phải cầu nguyện làm sao, cho nên cháu mới phải đọc tới đọc lui 24 chữ cái đó, để Chúa nghe xong rồi Chúa muốn ghép nó lại thành câu gì theo đúng ý Chúa nhất... thì cũng được, phải không ông ?...

 

 

Chúa Giêsu cũng như ma???

Buổi tối trước khi đi ngủ, bà nội thường kể chuyện cho Tèo nghe. Hôm nay, sau khi vừa kể một câu truyện ma xong, bà hỏi Tèo có biết ma là gì không.
Tèo: Dạ, ma là cái con lúc ẩn lúc hiện phải không ạ?
Bà nội : Uhm, cháu của bà giỏi quá.
Tèo: Bà nội ơi, hồi sáng đi lễ con nghe ông cha đọc Kinh có một câu: "Ít lâu nữa, anh em sẽ không còn trông thấy Thầy, rồi ít lâu nữa, anh em sẽ lại thấy Thầy" (Ga 16,16). Vậy Chúa Giêsu cũng lúc ẩn lúc hiện phải không ạ???
Bà nội: !!!???

 

 

BÀI TÍNH CỘNG
Năm đầu tiên đi học, bé mang bài thi lần đầu ở trường về cho bố xem. Nhìn bài thi, bố ngạc nhiên hỏi:
- Bố đã dậy rồi, thế mà bài tính cộng dễ quá mà con còn làm sai hả? 1 + 1 + 1 phải là 3 chứ sao lại là 1.
Bé ngây thơ trả lời:
- Bố à. Sơ dạy con Chúa Cha, Chúa Con, Chúa Thánh Thần, Ba Ngôi chỉ là một.
Ông bố: Hả ???!!

 

·          

Tại Sao Chúa Giêsu Không Lập Gia Đình ?

Đức cha Nho có kể một câu chuyện độc đáo.

Khi ra ngoài Bắc, có một câu hỏi rất khó mà giáo dân đã đặt ra với Ngài: "Tại sao Chúa Giêsu đã làm người, đã hội nhập với cuộc sống nhân loại, mà không chịu lập gia đình, vẫn sống cuộc đời độc thân cho đến chết?"

Câu hỏi làm Ngài bí quá, chưa biết trả lời sao! May quá, một ngày kia, Ngài đến Thái Bình, và đã tìm được lời giải đáp chí lý, qua câu Kinh Thánh mà người miền quê vùng đó đã đọc chữ "L" thành chữ "N":

- Chúa Giêsu đã đi từ "nàng" này sang "nàng" khác, nhưng các "nàng" đã không tiếp nhận Ngài, nên Ngài đã bỏ các "nàng" mà đi nơi khác.

Đức Cha giải thích: "Đó là lý do tại sao Chúa Giêsu đã sống đời độc thân."

Mọi người cười rộ lên. Ngôn ngữ Việt nam thật là lắt léo !?

 

 

TRÊN THIÊN ĐÀNG GỌI NHAU LÀ GÌ?

Một hôm, cha xứ tới nhà dùng cơm và hỏi bé:
- Con biết trên thiên đàng người ta gọi nhau bằng gì không?
Bé đáp tỉnh bơ:
- Thưa cha, bằng em...
Cha xứ lấy làm ngạc nhiên:
- Sao con lại trả lời như thế?
Bé:
- Tôi hôm qua, con nghe ba con nói chuyện trên phôn rằng, "em là thiên đàng của anh".
Cha xứ: !!!???....

 

NHÀ KINH THÁNH LỖI LẠC

Có một nhà Kinh Thánh lỗi lạc, ông nói gì cũng dùng lời Kinh Thánh mà nói. Đức Giám Mục nghe nói thế bèn gởi một linh mục đến điều tra. Vị linh mục đến trước nhà nhìn qua cánh cửa hé mở thấy nhà Kinh Thánh đang ngồi nhậu nên đứng ngoài quan sát. Bỗng dưng một giọng đàn ông ngà ngà lên tiếng:

- Này bà, họ hết rượu rồi (Ga 2,3).

Bà vợ đáp:

- Ngày nào cũng nhậu hết. Ông muốn mua thêm mấy lon bia nữa hả?

Nhà Kinh Thánh:

- Một hòm bia (Xh 25,10).

Bà vợ trợn mắt:

- Một hòm bia lận hả? Ngày mai lấy tiền đâu mua đồ ăn cho con chứ?

Nhà Kinh Thánh nửa tỉnh nửa say:

- Đừng lo lắng về ngày mai, ngày mai cứ để ngày mai lo. Ngày nào có cái khổ của ngày ấy (Mt 6,34).

Bà vợ cằn nhằn:

- Ông thì không lo, nhưng tôi lo. Tôi không đi.

Nhà Kinh Thánh:

- Đi mau lên (1Sm 9,12). Đưa chân đá lại mũi nhọn thì khốn cho ngươi! (Cv 26,14).

Vị linh mục đứng ngoài hoàn toàn kinh ngạc!!!???

 

Đọc Ngược

Trong lớp học Việt Văn, Cha giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Cha giáo hỏi cả lớp:
– Các chú hãy cho Cha biết một câu ca dao về người thầy!
Lớp im lặng. Cha giáo gợi ý:
– Câu này có 2 chữ “mày” và “nên” 
Cả lớp im lặng. Cha giáo lại gợi ý:
– Câu này có cả 2 chữ “không” và “đố” 
Lớp vẫn tiếp tục im lặng. Cha giáo bực mình liền nói lớn:
– Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ “thầy” và “làm”. Ðó là câu gì?
Cuối lớp có một cánh tay rụt rè giơ lên:
– Thưa Cha đó là câu “Làm thầy mày không nên đố”.
Cha giáo: ???

 

Theo anh

Đang theo dõi cuộc thi hoa hậu thế giới trên truyền hình, chồng quay sang nói với vợ :

- Theo anh, hoa hậu và á hậu gộp lại cũng chưa bằng em.
- Ôi ! Em đẹp lắm hở anh ?
- Không ! Anh nói về cân nặng !

 

Chụp Hình 3 Người Bị Xui

Gần tới ngày đám cưới, con gái hỏi mẹ: Mẹ ơi! Mình là người Công giáo, không tin mê tín dị đoan, nhưng tại sao mọi người vẫn kiêng chụp hình 3 người trong đám cưới?

Mẹ : Ồ con gái cưng của mẹ, chụp hình 3 người xui lắm. Con không thấy những hình ảnh và tượng của gia đình Thánh Gia có 3 người hay sao? Thánh Giuse thì chết sớm, Chúa Giêsu bị đem đi đóng đinh, còn lại một mình Đức Mẹ. Như vậy không xui hay sao?

 

Hướng Dẫn Viên Du Lịch

Nữ Hướng dẫn Viên du lịch: Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: “Chỗ này là gì vậy?“. Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại: “Jesu die here”.Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: “Chỗ này là gì, sao đông người vậy?“. Nàng trả lời: “America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here”. Ông khách há hốc mồm: “Oh my God!“. Đi ngang bệnh viện Từ Dũ: “Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?”. Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: “Men – women, pằng pằng, Baby born here”. Khách ngất xỉu. Cuối cùng xe đi ngang qua Tòa Giám Mục và Đại Chủng Viện Xuân Lộc, khách hỏi: “Đây là đâu mà toàn nam giới không vậy”. Nàng vội vàng lấy giấy bút và vẽ một hình đầu lâu, có hai cái xương bắt chéo hình chữ X và nhanh nhẩu thuyết minh: “Dangerous… Prohibited area women” (Nguy hiểm! Khu vực cấm phụ nữ).

Khách: !!!!!

​

Xin Người Hãy Nhắm Mắt Lại

Một Thầy Chủng Sinh đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ xinh đẹp đang chuẩn bị tắm dưới sông. Khi cô gái bắt đầu thay đồ, thầy cầu nguyện:
- “Lạy Chúa, xin hãy đóng cặp mắt con lại!”
Thôn nữ đã treo áo lên cây, thầy chủng sinh lại cầu nguyện:
- “Lạy Chúa, xin Người hãy ghì thật chắc cặp mắt của con!”
Đến lúc cả bộ xiêm y được “giải phóng” khỏi cô gái, Thầy ta đâm lo:
- “Lạy Chúa, xin Người hãy nhắm mắt lại”.

 

Vô Sâu 100 Mét

Trên cột điện đầu đường, một thầy lang Đông y treo bảng: “CHÂM CỨU VÔ SÂU 50m”. Ngày hôm sau, một bác sĩ treo bảng:

“KHÁM PHỤ KHOA VÔ SÂU 100m”.

 

Chờ Ta Một Giây

Một người đến gặp Chúa và hỏi: “1.000 năm là bao lâu?
Chúa trả lời:
- Đối với ta chỉ là 1 giây.
Người đàn ông hỏi tiếp:
- Thế còn 1000 đô la là bao nhiêu?
Chúa lại trả lời:
- Với ta, chỉ là 1 xu.
Người đàn ông lại hỏi:
- Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu không?
Chúa mỉm cười:
- Chờ ta 1 giây thôi